Artemisia Gentileschi

(Judith Beheading Holofernes 1611-12)

Meu blog não se presta a ser uma enciclopédia, longe disso, no máximo uma fonte de referências de meu (mal?) gosto pessoal, nada mais que isso. Não estou aqui pra ensinar nada a ninguém, pelo contrário. Mas vou abrir uma exceção a uma mulher que me encantou desde a primeira vez que ouvi seu nome: Artemisia Gentileschi.
Ela viveu em uma época em que a pintura como todas as outras áreas do conhecimento eram dominadas pelos homens. Não que as mulheres não fossem capazes, mas infelizmente a elas era vetada a entrada como aprendiz nos ateliês dos mestres.
Artemísia nasceu em 1593, filha de um pintor talentoso de Roma e com ele aprendeu as técnicas de claro/escuro do Barroco da época. Quando era muito jovem, por volta dos 15 anos, foi entregue aos cuidados de um amigo do pai, um homem mais abastado para que pudesse prosseguir nos estudos de Arte. Artemísia fora então violentada e explorada por esse homem. Um processo judicial demorado sobre o fato foi aberto deixando a vítima mais constrangida. Se hoje um processo de investigação de um estupro é penoso imagina no século XXVII!
No final o estuprador chamado Agostinho Tassi saiu praticamente imune por ser um homem bem colocado socialmente, soube manejar a situação a seu favor. E Artemisia seguiu sua vida, casou-se, mas teve que trabalhar muito para sustentar sua família, pois seu marido viciado em jogo apenas contribuía para que as dívidas se acumulassem...
Meu reconhecimento a genialidade de Artemísia parte do pressuposto não só dela ser uma excelente artista, por saber se comunicar muito bem com a linguagem visual - como vemos no quadro acima-, mas também por ser uma das primeiras feministas que se tem notícia. Além de seu talento não reconhecido, sua força! Podemos dizer que Artemisia é uma mulher que sabia da necessidade de se cortar a cabeça de alguns homens, e isso merece nosso respeito.

Lambe Lambe

De Elisa Lucinda

[Fui a um sarau de poesia ontem e depois de ouvir muitas poesias – algumas de boa qualidade outras sofríveis – fiquei pensando: de todas as poesias que conheço qual recitaria em público? E me veio à cabeça a Elisa Lucinda, ai tive certeza, é essa poesia à baixo que recitaria.]

Passam muitas pessoas no saguão dos aeroportos.
Passam neste aeroporto da agora,
e eu, no meu pensamento,
não me comporto,
imagino elas fodendo:
fulano com fulano,
são casados, gozam, fazem planos?
E ela, quer logo que acabe?
E ele, penetra rosnando?
Fantasio as inúmeras possibilidades de encaixes,
em como foram as noites de amor que tiveram para fazer essas
crianças chinesas africanas alemãs francesas mexicanas libanesas
brasileiras cabo-verdianas espanholas cubanas holandesas
senegalesas turcas e gregas.

(meu pensamento é inconveniente mas ninguém sabe,
escrevo num café, estou, por fora, muito chique no cenário
e nitidamente estrangeira.)

Agora passam dois homens.
Sentam à mesa ao lado.

Falam germânico mas a tradução é da mais alta putaria,
Uma iguaria da mais pura sacanagem!
Eu sei, são gays. Eles não sabem que eu sei.
Pensam que escrevo o abstrato
E capricham descansados ao colo do idioma que não alcanço.
Mas sou poliglota na linguagem dos molhares,
cílios a mais antiga cortina do mais antigo teatro
na pátria universal dos gestos, meu bem!
Eles não escapam.
Um chupa muito o outro, que eu sei,
e o magrinho gosta de dar por cima e de lado.
Importante dizer que dentro desse meu pensamento safado
também não tem pecado.
Só me diverte
Ver o que todos negam,
O que não se diz no social,
Uma radiografia verbal da intimidade alheia é o que faço aqui,
Sem que ninguém suspeite,
Sem ninguém me permitir.

Aquele tem pau pequeno e, pior que isso,
e, mais que suas parceiras, acha isso um problema.
Aquele ali também tem, mas arde na cama e se empenha muito
compensando a diferença.
Aquela, num outro esquema,
diz não gostar da coisa
e fala sem parar.
Só uma pirocada de jeito para fazê-la calar.
A gostosa gordinha engole a espada todinhada
quele altão desajeitado,
cujo grosso membro se torna,
em meio às coxas dela, disfarçado.

E o velhinho punheteiro
De pau mole com jornal no colo?
Talvez seja o único a adivinhar o teor dos meus escritos,
dado que me olha dissimulado e constantede modo a nunca perder meus segredos de vista.

(Com licença mas é dessa matéria hoje minha poesia)

Enxerida, vejo a mulher com cabelo cortado à la moicano
Com a menina que iniciara a tiracolo,
Feliz sem ser por ela lambida
E sem saber no que estou pensando.

Passam as pessoas
no saguão do aeroporto,
fingem que fazem check-in
fingem viajar sérias e de férias,
fingem estar trabalhando...
mentira,
pra mim ta todo mundo trepando!

Frankfurt, 6 junho de 2002

Somos crioulos do morro

Tenho pouquíssima tolerância a estrangeirismos, sou uma nacionalista besta e deslocada. Adoro a cultura do meu país, adoro nossa língua, nossos costumes. Eu sei que não somos perfeitos, sei que nos falta sofisticação e elegância, talvez um pouco de estudo, mas só dou o direito desse tipo de crítica aos brasileiros, nada de estrangeiros dizendo como somos e como vamos.
Com estrangeiros tenho pouca paciência, com os brasileiros metidos a estrangeiros não sobra um pingo de compreensão. Nada mais pavoroso do que ver um brasileiro se comunicando em outra língua, tentando desesperadamente parecer mais sofisticado do que realmente é. O pior é quando a língua eleita é o inglês, porque achar que ninguém está entendendo é um equívoco bizarro. Aos equivocados eu digo: minhas crianças, inglês é língua universal, até nas escolas de zona rural há professorinha de inglês.
Ou se a pessoa tem a sorte de aprender alguma língua pouco comum se aventura a falar e escrever na tal língua com todos, sem tomar conhecimento que ao invés de impressionar está passando por parvo, por estar falando uma coisa que absolutamente ninguém está compreendendo. Uma palavrinha ou outra vá lá, mas frases inteiras? Ai já é demais.
Eu entendo a influência de outras línguas em nosso idioma, isso é interessante para o enriquecimento dela, mas não compreendo a desvalorização da nossa cultura quando um jovem prefere usar gírias em inglês ao invés de tentar se expressar na sua língua natal.
Não sei se estou sendo careta, ou reacionária. A questão é que um dia desses um ser adepto aos estrangeirismos teve a pachorra de me dizer que o Brasil não tem cultura própria, com alguns minutos de conversa percebi que o infeliz não fazia idéia do que se tratava a palavra cultura, mas mesmo assim me chocou.
Ver um brasileiro se expressando em outra língua pra mim é como ver um negro no apartheid usando linguagem de branco. Vamos tentar valorizar mais a nossa “crioulice”, e parar de se envergonhar dela. Como dizia o mestre Bezerra da Silva: somos crioulos doutor, mas ninguém roubou nada!

Madame Nazaret

(by Diane Arbus)

Madame Nazaret era a segunda mãe das meninas, enchia-as de mimos e carinhos. Sabia conduzir a situação para que elas fizessem o que queria sem nem perceberem. Nazaret tinha o dom raro de fazer tudo parecer mais bonito, mais poético. Ela conduzia os negócios como ninguém. Manejava os desejos dos homens e os medos das garotas, era respeitada por todos e alguns clientes até a chamavam de mãe.
Estipulava leis rígidas em sua casa, tanto para os clientes quanto para as garotas. Ela acreditava que vendia amor, e que o seu casarão se transformava no paraíso duas vezes por ano, quando oferecia festas homéricas.
Madame Nazaret era uma matrona corpulenta, cheirava a maquiagem ordinária. já passava dos 50 anos, mas isso ninguém sabia ao certo, jamais revelava sua idade. Era conhecida pela sua ruidosa gargalhada, que em noites animadas era ouvida à alguns quarteirões do casarão, o que escandalizava as beatas e as senhoras conservadoras em seus respeitáveis lares.
Chamava atenção por sua brancura de nácar, e seu grande peito de soprano era coroado por uma magnólia artificial. Usava sempre vestidos escuros de veludo muito apertado, que contrastavam com os olhos de água quase translúcidos, e os cabelos pretos caídos como um manto da cabeça. Usava brincos pendentes, e um sinal pintado a lápis na face direita.
Ela recebia todo tipo de autoridades locais e há quem diga que até o governador andou freqüentando seu jardim.
Chamava as meninas de passarinhas, pois chegavam assustadas e fugidias, mas logo se emplumavam e soltavam belos cantos. Nazaret se emocionava com o amadurecimento das passarinhas e as impulsionada a alcançar vôos mais altos.
Ela ensinava tudo sobre os homens às meninas, e parecia que ela os conhecia como ninguém. Madame Nazaret as direcionava tanto nas carícias na cama quanto no relacionamento fora dela. Só de bater os olhos em um novo cliente Mandame Nazaret sabia exatamente o que precisava e o direcionava ao ninho da passarinha certa. Nunca errava.
Essa resistência à vida Nazaret aprendeu só a custo dos erros do coração. Quando ainda mocinha entregou-se ao homem errado que aos poucos a ensinou pelo caminho mais árduo e penoso como lidar com as armadilhas do amor.

Pequeno delito

Que mulher nunca sonhou em entrar em uma loja cara, ir ao provador e colocar aquela blusinha incrível dentro da bolsa? Ou surrupiar aquela presilha de cabelo da loja entulhada de gente? Quem nunca quis enfiar na bolsa aquela barra de chocolates finos da biscoiteria? Quem nunca planejou sair do restaurante sem pagar? Ou passar despercebido pelo guichê do estacionamento?
Querer levar vantagem sobre os outros é genuíno da nossa espécie!
Há pouco tempo estive com uma velha amiga e ela me disse que deu um prejú de R$700,00 a uma grande loja de departamentos. Ela me explicou seu método passo-a-passo, ela entrava na loja, escolhia as roupas que não tinham aquele botão de segurança, e enfiava na bolsa. Depois pegava algumas outras e ia no trocador, lá ela ajeitava as roupas dentro da bolsa, conferia se não tinham botão e saía da loja como se nada tivesse acontecido. Ela me mostrou seus troféus um por um dizendo o preço que não pagou. Aposto que ela não decoraria se tivesse pagado.
Eu jamais teria coragem de fazer tal coisa, sou do tipo que não colava no colégio porque ficava nervosa demais pra abrir o papelzinho. Mas essa semana fui comprar umas coisinhas pra mim. Entrei numa loja de roupa conhecida na cidade, e fiquei zanzando igual uma palhaça e ninguém veio me atender. Não tem nada que me irrite mais do que falta de educação, ou ser ignorada por atendente nojentinha. Lembrando de minha amiga dizendo: “Mas a coisa mais fácil é entrar em uma loja dessas que o atendimento é péssimo, pegar uma peça e ir pro trocador e por na bolsa.” Peguei, então, a roupa que me interessou e fui pro trocador. Quando cheguei lá pensei “vou vestir e se ficar bom meto-a dentro da bolsa e saio, e ainda faço cara de desdém, do tipo ‘nada aqui serve pra mim’”. Mas na hora que eu estava no trocador a roupa ficou tão horrível que eu não quis ter o trabalho de roubá-la. Saí da loja decepcionada e envergonhada achando que todo mundo sabia o que eu planejava. Sou tão fiasco como ladra que fracasso até sem roubar nada.

Keith Maria

Keith Maria foi abandonada pelo noivo no altar. O noivo não compareceu ao casamento, apenas mandou um recado pelo irmão dizendo que mudou de idéia. Só isso. Keith foi pra casa, não quis falar com ninguém, não quis receber condolências de ninguém, a única coisa que ela quis consigo foi o bolo de três andares recheados com pasta de ameixa e doce de leite com coco e cobertura ornamentada com o melhor chantilly extra cremoso.
Keith Maria já no taxi, ainda vestida de noiva, começou a desenvolver este precioso raciocínio:
“Minha mãe me avisou! ‘Não case com esse cara que usa boné, homens que usam boné não prestam! ’ Faz sentido, boné é coisa de criança ou homem careca, se o cara não é uma coisa nem outra só pode significar infância tardia. E nada pior do que homem com síndrome de Peter Pan, aquele tipo eterno crianção.
Sabe o que é pior de ter relacionamento amoroso? É ter que mentir. Eu menti do começo ao fim; disse que ele não irá ficar calvo, que o pênis dele não era tão torto assim, ‘Não querido, seu pênis não é de gancho’. Que gostava do sexo oral dele. Que era virgem quando o conheci. Se eu for por inferno por mentir, a culpa vai ser dele! Sobre o lance da virgindade, bem... Quer dizer, teve o Marcos, mas ele não conta porque tinha o pirú pequeno. Enfim, a questão é que eu menti mais que viúva de padre!
E sabe do que eu mais me arrependo? Não ter mandado aquela porca da minha sogra ir à merda. Ela ficou lá na igreja com um sorrisinho no rosto. Cretina! Por culpa dela emagreci 5 kg nos últimos meses. Ela me entupia de mamão com aveia e todo tipo de laxante natural, dizia que mulher que não caga bem não tem saúde pra ter filhos. Quem disse que eu quero ter filhos? Velha ordinária!
Eu sabia da personalidade instável dele, sabia que ele possuía os dois defeitos clássicos masculinos: alcoolismo e infidelidade. Sabia que ele não tinha o costume de lavar suas próprias cuecas, e isso pra mim é falha de caráter. Sabia do gosto duvidoso por filmes de ação e gomas de mascar. Sabia que ele gozava rápido demais. E pra fechar tinha o péssimo hábito de suar o nariz em público, inclusive em restaurantes! Bem, não posso dizer que fui enganada, e sim que me enganei.”

Depois de passar e repassar todos os erros e arrependimentos de sua relação Keith Maria se atirou sobre o belíssimo bolo de seu casamento e o fez desaparecer em menos 20 minutos.

Conceição

Depois de uma paixão, assolapada e imbecil, uma mulher, quando finalmente deixa de gostar de um homem, passa por várias fases. Há a fase da surpresa. Há a fase do alívio. Há a fase do nojo. Há, por fim, a fase do vazio.
Com Dr. Juarez dos recursos humanos, foram 6 meses de intensa desordem emocional e uma dezena de meias-calças rasgadas nos pregos protuberantes da mesa do escritório. Depois dos 6 meses e alguns telefonemas desesperados de ameaça ao casamento sólido e tedioso do Dr. Juarez, Maria Conceição está finalmente consciente e feliz em sua própria pele, e com o fim de seu caso sem futuro. Um belo dia Conceição banhada de suor, sentada na recepção, coroada por um ventilador de pás empoeiradas que rodava ritmicamente ressoando um ranger hipnotizante, levanta o olhar e diante da porta entreaberta vê Dr. Juarez almoçando um hambúrguer com fritas e coca média em sua mesa de escritório. Ele tenta abrir o catchup com os caninos em vão, experimenta então os pré-molares, também fracassa, e quando finalmente consegue um minúsculo buraco a pressão excessiva feita pelos dedos gordinhos sobre o saquinho o faz esguichar e sujar toda a camisa. Maria da Conceição percebeu, nesse preciso instante, que, relativo ao seu chefe, apesar de tudo o que acontecera, apesar de tudo o que estava para vir, não seria capaz de passar pela fase do nojo. Pois referente àquela criatura a sua frente a única coisa que conseguiria sentir é piedade.

Quem nunca fez isso?

cinéfilos anônimos

Quem freqüenta locadoras de vídeo sabe que existe uma ordem secreta de cinéfilos solitários. Pessoas que tem como hábito assistir pelo menos um filme por semana. E o mais interessante nessa seita é que seus adeptos se reconhecem. Eu, por exemplo, freqüentei bastante uma locadora de minha cidade natal nesses últimos meses e percebi claramente essas pobres almas. Com um rapaz em especial criei uma ligação, ele me acompanhava com os olhos e observava minhas escolhas, um belo dia – não me lembro bem por quê - conversamos e logo começamos a nos ajudar nas escolhas dos filmes. Toda semana nos víamos, o flerte ia muito bem nos nossos encontros casuais devidamente premeditados pelo hábito.
Um belo dia estávamos no guichê lado a lado quando a atendente gordinha com cara entediada se dirigiu a ele, e por uma fatalidade consultando sua ficha nos anais do sistema, com uma voz robotizada disse: “O Sr. Está com 3 pornôs aqui em aberto. Será necessário efetuar o pagamento pra fazer mais locações.”
Eu lancei uma olhar de soslaio a ele, que retrucou com um rubor na face, estava visivelmente envergonhado. Ele tentou se explicar pelo o que dizia à atendente, que se tratava de uma locação feita pelo primo, em algum momento, por algum motivo que não me ficou bem claro. A atendente não se deu nem ao trabalho de responder a desajeitada explicação, e o rapaz em meio ao fiasco da elucidação enfiou a mão na carteira e pagou os filmes.
Eu não tenho nada contra os adeptos da pornografia, mas não pude conter um risinho de deboche vendo a situação embaraçosa que meu paquera se meteu.
Depois disso ele nunca mais voltou aos nossos encontros casuais premeditados.

Para quando o bege ficar marcado de vermelho...

Velhas amantes

Não gosto de livros novos, com páginas esbranquiçadas e de difícil manejo. Abre-se com dificuldade, e temos que vira-lo para ler as letrinhas que teimam em se esconder no encontro virginal das páginas.
Gosto dos livros antigos porque são pra mim como velhas amantes, já marcados pelas mãos de todos que desfrutaram de seus prazeres. Gosto dos livros que se abrem facilmente com uma mulher sedenta de amor. Apaixono-me por eles, principalmente quando exalam um perfume marcante e irresistível, perfume de livro velho. Trato-os como minhas concubinas, mais amadas e deliciosas da terra.

Trecho do livro Amor em tempos de cólera

Trânsito Ariza vendo seu filho condoer-se de amor a espera da resposta da carta dada a sua amada, diz sábias palavras :

"Aproveitou a pausa da convalescença para repreendê-lo pela passividade com que esperava a resposta à carta. Lembrou a ele qua os fracos não entram jamais no reino do amor, que é um reino impiedoso e mesquinho, e que as mulheres só se entregam aos homens de ânimo resoluto por que lhes infundem a segurança pela qual tanto anseiam para enfrentar a vida."

Sábias palavras!

Assistam

Escrevo

escrevo errado por que penso errado
já que sou errada e nasci de um erro
escrevo errado pra ficar mais leve
pra viver mais solta

escrevo errado por que não sei
como é sentir
já que me esqueci
de como se faz

escrevo para assumir meus erros
tirar minhas mágoas
pra entender meus acertos

erro por ser humana
ser eu
serumano

The boss

Fui a uma entrevista de emprego ontem. Demorei dois dias para decidir que roupa usar. Optei por um jeans de qualidade, uma camisa de botão de tecido fino, sapato de salto e brincos de argola (não sei por que, mas acho que brinco de argola passa credibilidade), e currículo debaixo do braço.
Chego ao local adiantada e tentando disfarçar meu nervosismo. Depois de esperar duas eternidades entrei na sala do futuro chefe. Detesto essas situações em que tenho que fingir o que não sou, calculo meus movimentos para parecer menos desajeitada, me esforço para ser mais educada do que realmente sou, tento mostrar que estou interessada no emprego sem ter certeza disso.
Sempre fui muito sincera. A verdade é um maldito hábito que cultivo.
O futuro chefe têm cabelos brancos e ralos, baixinho e com óculos grandes de aro redondo, parecia ingênuo e despretensioso, mesmo sentado atrás da imponente mesa de cerejeira. Simpatizei com ele.
Então começa a tortura, e eu sentada á sua frente tentando dizer a coisa certa (ressalto que nunca fui boa nisso).
Em certo momento o Sr. futuro chefe sai de trás da bancada com meu humilde currículo nas mãos e senta na quina da mesa, bem na minha frente. Nesse exato minuto o tempo parou. A sala congelou e o pingo de suor que descia na minha têmpora estacionou. Eu estava de cara com os ‘bagos’ do meu futuro chefe. Eles saltaram e se encaixaram perfeitamente ao lado esquerdo pelo canto da costura da calça, por cima da perna no momento exato em que ele sentou. Bem na altura dos meus olhos! Como não olhar? Estavam lá olhando pra mim, e eu pra eles.
E meu maldito senso de humor gritava na minha cabeça ‘Que velho bagudo!’ E eu lá firme! Impacível! Gelada, tentando parecer fina. E o chefe falando coisas que eu sei que devia ter prestado atenção. Como não rir?
É impressionante quando a gente acha que já passou por tudo na vida sempre aparece uma coisa pior.

Eu e o poeta

Um dia vou me envolver com um poeta.
Terei um relacionamento relâmpago,
intenso e carnal.

Serei maldosa e dissimulada
Só pelo prazer de me ver exposta em palavras,
Descrita
Aberta
rasgada

Irei provocá-lo
até fazer seu íntimo sentir necessidade
de me mal dizer em poesia.

Escrito em letras rápidas no papel,
respingado de suor, lágrimas,
esperma

Não deve existir nada como ser xingada em poesia!

Amor

Eu busco uma palavra para substituir o calejado ‘amor’. A meu ver ele já se esvaziou de sentido, sendo desperdiçado por ai - de outdoors a puteiros. Eu lamento.
Amor é uma palavra ingrata. Acho errado a usarmos para definir uma amplitude tão vasta de sentimentos, desde amor maternal ao sexual, tudo é chamado amor. Eu amo várias pessoas de formas e intensidades diferentes, para cada uma eu gostaria de inventar uma palavra.
Ou casais melosos que o gastam a exaustão, deixando qualquer pessoa que assista enjoada, principalmente se a garota tiver o degenerado hábito de prolongar as vogais: amoooooooooooooor vem cá! Conheço vários assim... Detesto.
Essa palavra devia ser sagrada, e só dita em ocasiões especiais. Em eventos sociais onde as pessoas se juntassem vestidas com as melhores roupas, exalando o melhor perfume, bebendo boa bebida de um buffet cheio de frescura. Só pelo prazer de ouvir um ‘eu te amo’ sincero, dito com o coração. Assim seriam os casamentos.
Mas eu entendo a dificuldade das pessoas com essa palavra. Não é fácil amar, e na maioria das vezes a gente nem tem certeza se ama ou não. Amor é verbo intransitivo, não têm sujeito, amar anula a pessoa que ama. Por isso é tão difícil amar.

Mamy

Nesse momento minha mãe está se casando com um idiota na minha cidade natal. É uma união civil simples. Ela mandou-me o convite mas fiz questão de não estar presente, até mesmo porque não dou a mínima para essa união, e arrisco dizer que não irá durar ate o inverno.
Pois bem, digo a vocês uma verdade que encaro desde a infância, minha mãe tem o talento de farejar um idiota a quilômetros de distância. E eu acompanhei essa sucessão de imbecis durante meu crescimento. Chego a me recordar de alguns em particular.
Certa noite, eu devia ter por volta dos 9 anos, ela levou o namorado imbecil da vez na casa das minhas tias (onde morávamos), o sentou nas cadeiras da varanda e me chamou para conhecê-lo. Só de olhar pra cara da criatura percebi que se tratava de um idiota; cabelo partido ao meio e lambuzado de gel, camisa xadrez e butinas. Minha mãe estava visivelmente nervosa perto dele, querendo parecer divertida e agradável, e morrendo de medo que eu causasse uma má impressão no jeca. Eu me sentei e ele começou a fazer o velho questionário maçante que os idiotas fazem às crianças 'Onde você estuda?', 'Sua professora é legal?', 'Qual matéria você mais gosta?', nessa eu equivocadamente respondi matemática, e ele não titubeou em me perguntar ' você já estudou a tabuada?' Eu - sim. O idiota então me tomou a tabuada durante uma hora. ‘3x 4?’ ‘7x9?’ '5x3?'. Ele sabia como matar uma criança de tédio! Acho que minha mãe não ficou muito tempo com ele, não o vi depois disso. Ainda bem!
Houve um outro que ligava constantemente lá pra casa, minhas tias não aguentavam mais. Depois de algum tempo descobrimos, ou minha mãe contou, não lembro, que se tratava do mecânico que tinha uma oficina na rua de baixo. Ele era vulgarmente conhecido pelo singelo apelido de 'pézão’, e eu gostava de chama-lo de 'pé-grande', pois a sua semelhança com o macaco ficcional era inegável. Houve uma noite em que minha mãe se arrumou cuidadosamente para sair, eu sabia que se tratava de um encontro. Fiquei à espreita para ver com quem, e quando ela saiu eu fui correndo ao quarto da frente esgueirar-me na fresta da janela para ver com quem ela saia. Chegando lá dou de cara com a minha tia bisbilhotando na janela, me junto a ela e vejo minha mãe entrando num caminhão enorme destes de rodas gigantes, mas estava sem a caçamba. Eu e minha tia caímos de risada, e ela disse ‘Que decadência!’.

Pouco tempo depois eu soube que o pé-grande se casou com uma bela professora da rua de baixo. Tirem a conclusão que quiserem.
O pior idiota que minha mãe encontrou foi sem dúvida meu pai, e eu tenho para mim que ela ficou tão emocionada com sua façanha que decidiu ter uma filha dele. Afinal não é todo dia que se encontra um imbecil de peso! Ela quis marcar o ápise da carreira dela comigo.
E hoje, ela esta mais uma vez cometendo um erro na vida dela. E eu como sempre assisto ela se fuder de camarote.

Nota de esclarecimento

Os homens quando encontram uma mulher de verdade brocham. Não sabem olhar no olho, não sabem ouvir verdade. Estão acostumados com as bonecas dos filmes pôrnos, que gemem e se mexem automaticamente, com suas cavidades vaginais fluorescentes de tão lisas. Se oferecem facilmente, sem resistência. Ou bundas grotescamente descomunais, que sacodem ao som tribal de alguma batida.
Essas são as mulheres que habitam o imaginário desses pobres homens, que quando descobrem o que é o real esvaziam os escrotos automaticamente, como um susto. Se lambuzam todos de esperma meloso, pois não estão a-cos-tu-ma-dos às mulheres de verdade, e que dizem a verdade. E ao final da pachorra lançam um olhar pedante, como se pedissem desculpa por serem tão bostas.

Calma la mi pueblo!!! Estamos hablando de Obama, y no de Chávez!

A meu ver expectativa excessiva precede inevitavelmente uma grande decepção. Vejo a onda de aceitação de Obama, e toda a sua festa na posse da Casa Branca com certo receio. Apesar de feliz por ver um presidente negro americano, coisa que há 4 anos atrás seria impensável, agora é realidade. E acho que devemos isso à famigerada era Bush, que obrigou o americano – branco, classe média, consumista, alienado - a se posicionar de forma mais inteligente em relação a escolha de seus governantes e a política externa.
Mas a política americana sempre teve um perfil muito definido, e mesmo sendo um democrata, o negro Obama não irá negar o passado político, e não irá salvar o mundo.

É até mesmo previsível suas atitudes. Ele irá tentar controlar a crise com pacotes econômicos do governo, injetar grana no mercado e medidas preventivas do gênero. Irá manter a diplomacia nas relações externas, sem conceder grandes aberturas, ou promover grandes mudanças nas relações mercadológicas com os países subdesenvolvidos (ruim pra gente). Quanto a guerra de Israel e Palestina, acho que ele não irá intervir diretamente, os EUA tem um acordo diplomático antigo com os judeus, seria estupidez tomar partido dos palestinos e sofrer retalhacões na economia em um momento tão delicado.
Por isso, temo que daqui a alguns meses o mundo comece a se sentir traído, pois esperamos demais de um homem só, que não é um herói, é apenas um bom presidente que surge no momento em que os EUA mais precisa.