A Loira do ônibus I

Há alguns dias atrás estava no ponto de ônibus da Faculdade, quando vejo apontar na esquina o 525 cantando pneus, que parou no meio fio com uma manobra certeira. Eu e o rapaz que estava ao meu lado nos entreolhamos com uma mistura de susto e admiração. Em uma fração de segundo desce o motorista indignado com o celular na mão, gritando aos quatro ventos todo tipo de impropérios que devidamente censurados se resumiriam em: “não vou mais dirigir esse carro, ele está estragado e não vou ficar mais concertando!”.
No banco da frente estava uma senhora que me chamou atenção, ela ia pelos seus 50 anos de idade. Cabelos loiros na altura do ombro, ralos, e quebradiços. Estava vestida de calça jeans apertada, blusa estampada justa, muita bijuteria barata, e sandália amarela de salto médio. Percebia-se nitidamente que havia se arrumado além da conta.
Ela observava o motorista com olhar de pesar, e ficava pedindo ao trocador para ir conversar com ele, mas o trocador mal dava atenção para suas lamentações. Em dado momento ela chamou pelo nome do motorista e não sendo atendida fez um beicinho e ensaiou um choro infantil que também não surtiu efeito algum.
O tumulto se estendeu. O motorista ficou andando para todo lado gritando ao telefone; o trocador parado, olhando, tentando não se envolver; e a mulher loira tentando chamar atenção hora do motorista, hora do trocador, sempre sem sucesso.

A Loira do ônibus II

Em um dado momento escutei a loira falando ao trocador “É por isso que eu sumo, cara. Ele não te falou que eu sumi? Então, ele fica assim e me dá porrada na cara. Ai não dá. Ele puxa meu cabelo e me dá tapa na cara. Quando ele fica assim eu sumo mesmo, se não apanho.” Não pude deixar de notar que ela falava isso com um certo orgulho. Eu que estava do lado de fora do ônibus ouvi nitidamente, mas o trocador que estava dentro não soltou nenhum pio.
Finalmente todos entraram no ônibus e o trocador fez sinal que já iriam partir. Indo contra todos meus instintos de sobrevivência, entrei no ônibus. Ela se sentou ao lado do motorista e eu sentei-me do outro. Lógico! Fui ouvindo enquanto ela destilava seu monólogo com as perninhas cruzadas e as mãos entrelaçadas no colo, muito elegante.
A Loira dizia que havia feito uma operação de implante dentário e que teve de vender suas jóias; ela dizia “jóias a gente não precisa, mas dente na boca é importante”. Ela prosseguiu dizendo que ficou um mês em casa e que estava precisando sair, por isso pegou aquele ônibus com ele (o motorista). Em certos momentos ela completava “não posso falar muito, minha boca ainda está doendo”, mas mal terminava a frase e já ementava outro assunto, e o motorista nem se dava ao trabalho de responder, e nem mandar ela se calar. E ela ia contando sobre a operação e o quanto tava doendo, e nunca se calava. Nunca se calava.
Não fui capaz de recriminar a Loira, pelo contrário senti uma intensa simpatia por ela. Desci do ônibus e ela já havia desistido de chamar atenção do motorista. Tive que me controlar pra não me despedir dela com um abraço.

Horóscopo

Meu horóscopo hoje me deu uma boa lição de como me relacionar com as pessoas:

"Eis que a Lua torna-se cheia, formando uma oposição ao Sol, no eixo 1/7 do seu mapa astrológico, entre os dias 05/07 (Ontem) e 07/07, Rafaela. Estes serão dias delicados, onde a palavra-chave é ajuste dos relacionamentos: quem sou eu e quem é o outro? Até que ponto eu vejo o outro como outra pessoa, até que ponto perco a objetividade e o vejo como um espelho de mim? Todos nós tendemos a projetar coisas de nossas almas sobre as outras pessoas, em maior ou menor grau, e em alguns momentos específicos. Convém, Rafaela, neste momento, você avaliar melhor se aquilo que você tanto critica ou elogia em seu próximo está realmente no outro ou se é algo seu que se encontra projetado. Este pode ser um maravilhoso momento de complementaridade, em que surge alguém com as peças que faltavam para você montar um quebra-cabeças, mas pode também ser um momento de confronto, em que dolorosamente alguém lhe enfia o dedo na ferida."

Pina Bausch est morte.

Fiquei infinitamente mais tocada pela morte da Pina Bausch do que pela do Michel Jackson. Nada contra o dito Rei do Pop, mas suas contribuições para música para mim são mais do que duvidosas.
Há certas mortes que vêem para acolher, encerrar, mas outras, como é o caso da Pina Bausch, soam como uma grande perda. Na minha humilde opinião foi um prejuízo para os apreciadores da fina Arte.

Tira a calcinha e põe a calcinha... (ao mesmo tempo?)

(Sarah Lucas - Chicken Knickers)

Minha amada

(Étant Donnés - Duchamp - Última obra do artista, seria uma metáfora sobre a morte da arte? Ou uma despedida da amante que permanece entregue, sedenta e inatingível?)

Há cinco anos estudo Arte. E hoje mais do que nunca estou envolvida e decepcionada com ela. Arte é uma amante sensual e ingrata. Daquelas que usam perfume barato e lingerie vulgar, mas sabem dar prazer como ninguém.

Sexo do Senhor!

Me perdoem os evangélicos, mas não poderia deixar de publicar essa pérola literária. Ouvi falar desse texto em que Edir Macedo (no livro Castigo Divino) explica como deve ocorrer uma relação sexual e nunca acreditei, até que me deparei com ele na íntegra em uma das minhas pesquisas pela internet. Fiquem com esse precioso raciocínio:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Angu Doce

Nem sempre ir ao supermercado é uma experiência banal. Outro dia me bateu um desejo, desses que não só as grávidas usufruem. Necessitava com todas as minhas forças comer angu doce. Sim, essa iguaria característica dos lares menos favorecidos economicamente.
Constatei com pesar que não haviam os ingredientes necessários a feitura desse quitute. Dirigi-me ao supermercado mais próximo, apesar da dor nos pés devido as bolhas que me saltavam nos calcanhares. Malditos sapatos novos!
Enfiei-me, então, entre as prateleiras de cereais. Estava absorta na interessante tarefa de comparação de preços e marcas de fubá, quando escuto um grito histérico. E um grito histérico em tempos de pandemia de gripe e aumento da passagem de ônibus merece nossa atenção.
Fiquei atenta ao que estava acontecendo e olhando para o chão, o que vejo? Um rato! Sim senhores, um rato grande, marrom, de rabo comprido, nojento, atravessando correndo o corredor por baixo das prateleiras.
Fiquei paralisada, me esqueci de tudo: do fubá, da dor do calcanhar, da crise mundial, do aumento da passagem. Estava em choque. Peguei qualquer fubá, me dirigi ao caixa e jurei que nunca mais pisaria naquele supermercado imundo. Mas é lógico que esse juramente durou até a tarde do dia seguinte quando precisei comprar pão.
Para os que ainda têm estômago para comer ai vai a receita de angu doce.

Ingredientes:
8 colheres de fubá;
4 colheres de açúcar;
250 ml de leite;
Pitada de sal;

Modo de preparo
Jogue o leite frio em uma panela, e acrescente o fubá, depois o açúcar, e vá mexendo. Pingue mais leite aos poucos até atingir uma consistência pastosa. É bom colocar uma pitada de sal para dar mais gosto. Coloque em um recipiente, espere esfriar e coma com café ou chá.

Nesta baiuca não reinará mais o silêncio e o vazio.

Não escrevo há semanas, no começo por opção, mas depois por imposição do tempo – ou a falta dele-. Mas agora torno medida de honra escrever esse final de semana. Irei escrever para mim e por mim, como sempre fiz!
Nem que eu use como assunto a última cistite que tive! Ou disserte sobre minha última bolha no pé. Nem que tenha que fantasiar um acontecimento, como muitas vezes fiz!
Deixo aqui marcado um pacto com meu fedido blog que desse final de semana minha afasia não passa!!!

Claude Cahun

Ela raspou a cabeça;
Fazia peças que desconstruía a imagem das princesas dos contos de fadas;
Era amiga de artistas surrealistas;
Fazia trabalhos fotográficos que questionavam o estatuto do machismo;
Lutou na resistência contra o nazismo;
Executou trabalhos revolucionários em fotografia;
Foi presa e torturada;
Era homossexual assumida;
E isso tudo entre 1894 e 1954;

Essas informações são para nós mulheres - privadas do domínio sobre nós mesmas - lembrarmos quando formos ao salão e sairmos indignadas, nos sentindo castradas, porque o viadinho do cabeleireiro cortou um dedo a mais do cabelo do que gostaríamos.

Sem poesia!

Ando nada poética por esses tempos, acho que é reflexo da falta de poesia no meu cotidiano. Não por culpa minha, ou por culpa dos acontecimentos em si, acho que são as pessoas que andam pouco criativas em suas atitudes. Tem havido uma sucessão maçante de atitudes previsíveis e desinteressantes. As pessoas continuam com as mesmas inseguranças de sempre, as mesmas mentiras de sempre, as mesmas tolices de sempre, os mesmos delírios de sempre. Por que a gente não tenta, nem que seja por um segundo, sair do padrão e surpreender? O comum é se aborrecer? Então vamos ignorar. O padrão é ignorar? Então vamos nos aborrecer!
Estou na expectativa de ser surpreendida.

Deixem de ser chatos!

Bajofondo

Minha descoberta musical de 2009. Não consigo sair na rua sem estar ouvindo de fundo essa batida, ela vai ritmando meus passos e vou vendo o mundo como um clipe de tango eletrônico. Vou andando e transformando as pessoas a minha volta em personagens dessa história: amores, desamores e figurantes. Como se todos fossem cúmplices do meu prazer auditivo pessoal. Puro egoísmo sonoro.

Artemisia Gentileschi

(Judith Beheading Holofernes 1611-12)

Meu blog não se presta a ser uma enciclopédia, longe disso, no máximo uma fonte de referências de meu (mal?) gosto pessoal, nada mais que isso. Não estou aqui pra ensinar nada a ninguém, pelo contrário. Mas vou abrir uma exceção a uma mulher que me encantou desde a primeira vez que ouvi seu nome: Artemisia Gentileschi.
Ela viveu em uma época em que a pintura como todas as outras áreas do conhecimento eram dominadas pelos homens. Não que as mulheres não fossem capazes, mas infelizmente a elas era vetada a entrada como aprendiz nos ateliês dos mestres.
Artemísia nasceu em 1593, filha de um pintor talentoso de Roma e com ele aprendeu as técnicas de claro/escuro do Barroco da época. Quando era muito jovem, por volta dos 15 anos, foi entregue aos cuidados de um amigo do pai, um homem mais abastado para que pudesse prosseguir nos estudos de Arte. Artemísia fora então violentada e explorada por esse homem. Um processo judicial demorado sobre o fato foi aberto deixando a vítima mais constrangida. Se hoje um processo de investigação de um estupro é penoso imagina no século XXVII!
No final o estuprador chamado Agostinho Tassi saiu praticamente imune por ser um homem bem colocado socialmente, soube manejar a situação a seu favor. E Artemisia seguiu sua vida, casou-se, mas teve que trabalhar muito para sustentar sua família, pois seu marido viciado em jogo apenas contribuía para que as dívidas se acumulassem...
Meu reconhecimento a genialidade de Artemísia parte do pressuposto não só dela ser uma excelente artista, por saber se comunicar muito bem com a linguagem visual - como vemos no quadro acima-, mas também por ser uma das primeiras feministas que se tem notícia. Além de seu talento não reconhecido, sua força! Podemos dizer que Artemisia é uma mulher que sabia da necessidade de se cortar a cabeça de alguns homens, e isso merece nosso respeito.

Lambe Lambe

De Elisa Lucinda

[Fui a um sarau de poesia ontem e depois de ouvir muitas poesias – algumas de boa qualidade outras sofríveis – fiquei pensando: de todas as poesias que conheço qual recitaria em público? E me veio à cabeça a Elisa Lucinda, ai tive certeza, é essa poesia à baixo que recitaria.]

Passam muitas pessoas no saguão dos aeroportos.
Passam neste aeroporto da agora,
e eu, no meu pensamento,
não me comporto,
imagino elas fodendo:
fulano com fulano,
são casados, gozam, fazem planos?
E ela, quer logo que acabe?
E ele, penetra rosnando?
Fantasio as inúmeras possibilidades de encaixes,
em como foram as noites de amor que tiveram para fazer essas
crianças chinesas africanas alemãs francesas mexicanas libanesas
brasileiras cabo-verdianas espanholas cubanas holandesas
senegalesas turcas e gregas.

(meu pensamento é inconveniente mas ninguém sabe,
escrevo num café, estou, por fora, muito chique no cenário
e nitidamente estrangeira.)

Agora passam dois homens.
Sentam à mesa ao lado.

Falam germânico mas a tradução é da mais alta putaria,
Uma iguaria da mais pura sacanagem!
Eu sei, são gays. Eles não sabem que eu sei.
Pensam que escrevo o abstrato
E capricham descansados ao colo do idioma que não alcanço.
Mas sou poliglota na linguagem dos molhares,
cílios a mais antiga cortina do mais antigo teatro
na pátria universal dos gestos, meu bem!
Eles não escapam.
Um chupa muito o outro, que eu sei,
e o magrinho gosta de dar por cima e de lado.
Importante dizer que dentro desse meu pensamento safado
também não tem pecado.
Só me diverte
Ver o que todos negam,
O que não se diz no social,
Uma radiografia verbal da intimidade alheia é o que faço aqui,
Sem que ninguém suspeite,
Sem ninguém me permitir.

Aquele tem pau pequeno e, pior que isso,
e, mais que suas parceiras, acha isso um problema.
Aquele ali também tem, mas arde na cama e se empenha muito
compensando a diferença.
Aquela, num outro esquema,
diz não gostar da coisa
e fala sem parar.
Só uma pirocada de jeito para fazê-la calar.
A gostosa gordinha engole a espada todinhada
quele altão desajeitado,
cujo grosso membro se torna,
em meio às coxas dela, disfarçado.

E o velhinho punheteiro
De pau mole com jornal no colo?
Talvez seja o único a adivinhar o teor dos meus escritos,
dado que me olha dissimulado e constantede modo a nunca perder meus segredos de vista.

(Com licença mas é dessa matéria hoje minha poesia)

Enxerida, vejo a mulher com cabelo cortado à la moicano
Com a menina que iniciara a tiracolo,
Feliz sem ser por ela lambida
E sem saber no que estou pensando.

Passam as pessoas
no saguão do aeroporto,
fingem que fazem check-in
fingem viajar sérias e de férias,
fingem estar trabalhando...
mentira,
pra mim ta todo mundo trepando!

Frankfurt, 6 junho de 2002

Somos crioulos do morro

Tenho pouquíssima tolerância a estrangeirismos, sou uma nacionalista besta e deslocada. Adoro a cultura do meu país, adoro nossa língua, nossos costumes. Eu sei que não somos perfeitos, sei que nos falta sofisticação e elegância, talvez um pouco de estudo, mas só dou o direito desse tipo de crítica aos brasileiros, nada de estrangeiros dizendo como somos e como vamos.
Com estrangeiros tenho pouca paciência, com os brasileiros metidos a estrangeiros não sobra um pingo de compreensão. Nada mais pavoroso do que ver um brasileiro se comunicando em outra língua, tentando desesperadamente parecer mais sofisticado do que realmente é. O pior é quando a língua eleita é o inglês, porque achar que ninguém está entendendo é um equívoco bizarro. Aos equivocados eu digo: minhas crianças, inglês é língua universal, até nas escolas de zona rural há professorinha de inglês.
Ou se a pessoa tem a sorte de aprender alguma língua pouco comum se aventura a falar e escrever na tal língua com todos, sem tomar conhecimento que ao invés de impressionar está passando por parvo, por estar falando uma coisa que absolutamente ninguém está compreendendo. Uma palavrinha ou outra vá lá, mas frases inteiras? Ai já é demais.
Eu entendo a influência de outras línguas em nosso idioma, isso é interessante para o enriquecimento dela, mas não compreendo a desvalorização da nossa cultura quando um jovem prefere usar gírias em inglês ao invés de tentar se expressar na sua língua natal.
Não sei se estou sendo careta, ou reacionária. A questão é que um dia desses um ser adepto aos estrangeirismos teve a pachorra de me dizer que o Brasil não tem cultura própria, com alguns minutos de conversa percebi que o infeliz não fazia idéia do que se tratava a palavra cultura, mas mesmo assim me chocou.
Ver um brasileiro se expressando em outra língua pra mim é como ver um negro no apartheid usando linguagem de branco. Vamos tentar valorizar mais a nossa “crioulice”, e parar de se envergonhar dela. Como dizia o mestre Bezerra da Silva: somos crioulos doutor, mas ninguém roubou nada!

Madame Nazaret

(by Diane Arbus)

Madame Nazaret era a segunda mãe das meninas, enchia-as de mimos e carinhos. Sabia conduzir a situação para que elas fizessem o que queria sem nem perceberem. Nazaret tinha o dom raro de fazer tudo parecer mais bonito, mais poético. Ela conduzia os negócios como ninguém. Manejava os desejos dos homens e os medos das garotas, era respeitada por todos e alguns clientes até a chamavam de mãe.
Estipulava leis rígidas em sua casa, tanto para os clientes quanto para as garotas. Ela acreditava que vendia amor, e que o seu casarão se transformava no paraíso duas vezes por ano, quando oferecia festas homéricas.
Madame Nazaret era uma matrona corpulenta, cheirava a maquiagem ordinária. já passava dos 50 anos, mas isso ninguém sabia ao certo, jamais revelava sua idade. Era conhecida pela sua ruidosa gargalhada, que em noites animadas era ouvida à alguns quarteirões do casarão, o que escandalizava as beatas e as senhoras conservadoras em seus respeitáveis lares.
Chamava atenção por sua brancura de nácar, e seu grande peito de soprano era coroado por uma magnólia artificial. Usava sempre vestidos escuros de veludo muito apertado, que contrastavam com os olhos de água quase translúcidos, e os cabelos pretos caídos como um manto da cabeça. Usava brincos pendentes, e um sinal pintado a lápis na face direita.
Ela recebia todo tipo de autoridades locais e há quem diga que até o governador andou freqüentando seu jardim.
Chamava as meninas de passarinhas, pois chegavam assustadas e fugidias, mas logo se emplumavam e soltavam belos cantos. Nazaret se emocionava com o amadurecimento das passarinhas e as impulsionada a alcançar vôos mais altos.
Ela ensinava tudo sobre os homens às meninas, e parecia que ela os conhecia como ninguém. Madame Nazaret as direcionava tanto nas carícias na cama quanto no relacionamento fora dela. Só de bater os olhos em um novo cliente Mandame Nazaret sabia exatamente o que precisava e o direcionava ao ninho da passarinha certa. Nunca errava.
Essa resistência à vida Nazaret aprendeu só a custo dos erros do coração. Quando ainda mocinha entregou-se ao homem errado que aos poucos a ensinou pelo caminho mais árduo e penoso como lidar com as armadilhas do amor.

Pequeno delito

Que mulher nunca sonhou em entrar em uma loja cara, ir ao provador e colocar aquela blusinha incrível dentro da bolsa? Ou surrupiar aquela presilha de cabelo da loja entulhada de gente? Quem nunca quis enfiar na bolsa aquela barra de chocolates finos da biscoiteria? Quem nunca planejou sair do restaurante sem pagar? Ou passar despercebido pelo guichê do estacionamento?
Querer levar vantagem sobre os outros é genuíno da nossa espécie!
Há pouco tempo estive com uma velha amiga e ela me disse que deu um prejú de R$700,00 a uma grande loja de departamentos. Ela me explicou seu método passo-a-passo, ela entrava na loja, escolhia as roupas que não tinham aquele botão de segurança, e enfiava na bolsa. Depois pegava algumas outras e ia no trocador, lá ela ajeitava as roupas dentro da bolsa, conferia se não tinham botão e saía da loja como se nada tivesse acontecido. Ela me mostrou seus troféus um por um dizendo o preço que não pagou. Aposto que ela não decoraria se tivesse pagado.
Eu jamais teria coragem de fazer tal coisa, sou do tipo que não colava no colégio porque ficava nervosa demais pra abrir o papelzinho. Mas essa semana fui comprar umas coisinhas pra mim. Entrei numa loja de roupa conhecida na cidade, e fiquei zanzando igual uma palhaça e ninguém veio me atender. Não tem nada que me irrite mais do que falta de educação, ou ser ignorada por atendente nojentinha. Lembrando de minha amiga dizendo: “Mas a coisa mais fácil é entrar em uma loja dessas que o atendimento é péssimo, pegar uma peça e ir pro trocador e por na bolsa.” Peguei, então, a roupa que me interessou e fui pro trocador. Quando cheguei lá pensei “vou vestir e se ficar bom meto-a dentro da bolsa e saio, e ainda faço cara de desdém, do tipo ‘nada aqui serve pra mim’”. Mas na hora que eu estava no trocador a roupa ficou tão horrível que eu não quis ter o trabalho de roubá-la. Saí da loja decepcionada e envergonhada achando que todo mundo sabia o que eu planejava. Sou tão fiasco como ladra que fracasso até sem roubar nada.

Keith Maria

Keith Maria foi abandonada pelo noivo no altar. O noivo não compareceu ao casamento, apenas mandou um recado pelo irmão dizendo que mudou de idéia. Só isso. Keith foi pra casa, não quis falar com ninguém, não quis receber condolências de ninguém, a única coisa que ela quis consigo foi o bolo de três andares recheados com pasta de ameixa e doce de leite com coco e cobertura ornamentada com o melhor chantilly extra cremoso.
Keith Maria já no taxi, ainda vestida de noiva, começou a desenvolver este precioso raciocínio:
“Minha mãe me avisou! ‘Não case com esse cara que usa boné, homens que usam boné não prestam! ’ Faz sentido, boné é coisa de criança ou homem careca, se o cara não é uma coisa nem outra só pode significar infância tardia. E nada pior do que homem com síndrome de Peter Pan, aquele tipo eterno crianção.
Sabe o que é pior de ter relacionamento amoroso? É ter que mentir. Eu menti do começo ao fim; disse que ele não irá ficar calvo, que o pênis dele não era tão torto assim, ‘Não querido, seu pênis não é de gancho’. Que gostava do sexo oral dele. Que era virgem quando o conheci. Se eu for por inferno por mentir, a culpa vai ser dele! Sobre o lance da virgindade, bem... Quer dizer, teve o Marcos, mas ele não conta porque tinha o pirú pequeno. Enfim, a questão é que eu menti mais que viúva de padre!
E sabe do que eu mais me arrependo? Não ter mandado aquela porca da minha sogra ir à merda. Ela ficou lá na igreja com um sorrisinho no rosto. Cretina! Por culpa dela emagreci 5 kg nos últimos meses. Ela me entupia de mamão com aveia e todo tipo de laxante natural, dizia que mulher que não caga bem não tem saúde pra ter filhos. Quem disse que eu quero ter filhos? Velha ordinária!
Eu sabia da personalidade instável dele, sabia que ele possuía os dois defeitos clássicos masculinos: alcoolismo e infidelidade. Sabia que ele não tinha o costume de lavar suas próprias cuecas, e isso pra mim é falha de caráter. Sabia do gosto duvidoso por filmes de ação e gomas de mascar. Sabia que ele gozava rápido demais. E pra fechar tinha o péssimo hábito de suar o nariz em público, inclusive em restaurantes! Bem, não posso dizer que fui enganada, e sim que me enganei.”

Depois de passar e repassar todos os erros e arrependimentos de sua relação Keith Maria se atirou sobre o belíssimo bolo de seu casamento e o fez desaparecer em menos 20 minutos.

Conceição

Depois de uma paixão, assolapada e imbecil, uma mulher, quando finalmente deixa de gostar de um homem, passa por várias fases. Há a fase da surpresa. Há a fase do alívio. Há a fase do nojo. Há, por fim, a fase do vazio.
Com Dr. Juarez dos recursos humanos, foram 6 meses de intensa desordem emocional e uma dezena de meias-calças rasgadas nos pregos protuberantes da mesa do escritório. Depois dos 6 meses e alguns telefonemas desesperados de ameaça ao casamento sólido e tedioso do Dr. Juarez, Maria Conceição está finalmente consciente e feliz em sua própria pele, e com o fim de seu caso sem futuro. Um belo dia Conceição banhada de suor, sentada na recepção, coroada por um ventilador de pás empoeiradas que rodava ritmicamente ressoando um ranger hipnotizante, levanta o olhar e diante da porta entreaberta vê Dr. Juarez almoçando um hambúrguer com fritas e coca média em sua mesa de escritório. Ele tenta abrir o catchup com os caninos em vão, experimenta então os pré-molares, também fracassa, e quando finalmente consegue um minúsculo buraco a pressão excessiva feita pelos dedos gordinhos sobre o saquinho o faz esguichar e sujar toda a camisa. Maria da Conceição percebeu, nesse preciso instante, que, relativo ao seu chefe, apesar de tudo o que acontecera, apesar de tudo o que estava para vir, não seria capaz de passar pela fase do nojo. Pois referente àquela criatura a sua frente a única coisa que conseguiria sentir é piedade.

Quem nunca fez isso?